咖啡馆，一个人。

耸耸肩，深呼一口气，把左肩装有书本的斜背包往上扯，走进了一间气氛很好的咖啡馆。（废话，咖啡馆的气氛一定要是好的）

看着服务员后面的menu，从众多看不懂的咖啡种类中，选了一个最安全的mocha。
因为咖啡配巧克力，不会甜到腻，也不会苦到怕。
哦，对了，我点的是热的，热的mocha，才配得上气氛好的咖啡馆（误？）

店里的角落，几乎都是被‘一个人’的孤独学生、上班族、或是无所事事的人给占据，还好还有一个靠墙的座位是空的。

坐下以后，喝下第一口mocha的时候，望了望咖啡馆里所有的人。



好吧，到这为止，以上所有的动作、说话语气和拿杯方式都是学会来的。
每每路过咖啡馆，或是在街道上，还是飞机场，都可以看到这种人，要学，一点都不难。

还是根本不必学。



什么样的人？寂寞的人。



不用细心的看都可以察觉，一个人多数会在角落或是靠墙的地方，有伴的则无所谓。

再想想，为什么一个人的时候，会想躲到角落呢？
是私隐？是安全感？还是想靠住不会离开的墙？

我觉得，咖啡馆将会是我以后常混的地方。

被当成小孩般的哄着，很幸福。

买生日礼物，无疑是一件令人头痛的事情。
爸妈没有送生日礼物的传统，所以我从来都没有‘要哪样东西’的要求。每年的生日，一个蛋糕、一首生日歌和一餐，就是我的生日礼物。

可是我的大姨，她很喜欢‘预支’生日礼物。

去年、前年、大前年... ...。

我每年至少有一个东西都是在某个逛街的假日被大姨以‘生日礼物’的名义帮我买下，尤其是那些我觉得价格好像离我有点远的东西。

很感恩，我并没有这样被宠坏，而我学会感谢。

今年，虽然已经不记得有哪样东西被她以那样的方式买下，可是今天，我收到了令我特别感动的礼物---圣诞包装的巧克力。

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我坐在沙发上看电视，忽然视线被一个白色盒子给遮住，然后耳背有着她的声音：‘‘帮我看看这是什么东西？’’

看见 Ferrero 字眼，我就开始跟她解释她所知道的那个巧克力品牌。盒子背面上有巧克力的图，所以又开始解释 

‘‘它上面有椰丝，应该很不错吧！’’


‘‘哦，是吗？那你打开看看。’’

原本我还很不以为意地打开，只是到一半，我就开始想：

为什么不自己开啊？

打开了就知道那是什么啊，

为什么问呢？

然后我停下动作，转过头，给了一个奇怪眼神她。

这聪明的女人马上就知道我想什么，把手放在我的头上，轻轻地抚摸。

‘‘买给你生日的，我看就知道好吃，给我一粒，我先吃。’’

慈善的笑容，和那两粒凹进去的酒窝，还有月亮弯的眼睛，钻进我的心里，让我的心患上严重的糖尿病。

被一个年近60的女人这样的哄着，非常非常的幸福。

我好像变回3岁，被她哄着吃巧克力。很幸福。

我爱你。

偶像剧

跟全天下的女生一样，我都喜欢看偶像剧。

应该是说，喜欢那一种 -在幻想世界里走一圈，再回到有很多不可能的世界- 的感觉。

坦白说，很爽。

男生都不明白为什么知道是不可能会发生的故事情节，还会有女生愿意花20个小时看一套。

都说了，很爽。

一本好的剧本，一句好的台词，一个好的演员加上一个好的导演，他们就是女生们幻想世界的好朋友。

心情跟着剧情，起伏不平，永远都希望停留在结局的那个小时。

不足以影响我们的一生，不过，每每看完一套，我有重生的感觉。

谢谢那些努力制作出好偶像剧的人们，加油。

放弃 与 不甘心

歇尽心力想要达成的目标太遥远，想放弃却又太不甘心，但又抛不开失去的恐惧。

他们说：其实放弃才是真正的勇敢。
我暂时还没有那样的勇气去放弃，又说不上是极度害怕失去，只是我不甘心。

有谁甘心自己的付出换来的是颗不能吃的蛋？

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兜兜转转，灵魂好像绕了地球一圈，又回到起点，停步。

梦想完成度：0.10%
暂时不可能会是80%

我接受，暂时的不可能，因为身边的人也是为了他们自己而活。

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早就应该接受了不是吗？
全都是因为不甘心。


哦，对了，我应该还是会离开这个城市。
到一个陌生的郊区去。

是的，城市到郊区，好像很困难，就让下一次，郊区跳进先进城市吧！

灰色地带

还记得什么时候分清楚黑跟白吗？
3岁吗？4岁？还是开始会说话的时候？

那么，白掺黑的或是黑掺白的 灰色，什么时候在我们的生命中出现？

从前分不清黑和白，分清后却出现灰色。
从前事情有对和错，现在却是‘你认为呢’？

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成功人都说，‘金钱会随着梦想而来。’
妈妈们却说，‘没有金钱，梦想都只会是个梦。’


好吧，避开那个不谈。大学选科系呢？

‘这个嘛，出路太窄了，万一你不喜欢呢？’
坐在左边肩膀边 *不知道是天使还是恶魔* 的小人忽然间出声。

‘你没有办法做这个，工作范围就只是面对人，不对，应该是险恶人性！’
右边那个又来乱。

‘停学一年出来看世界吧！’

‘你确定？逃避不能解决问题。’

好吧那你说啊！


大学科系都还没决定，

‘诶，你看看有哪间大学’


于是毫无头绪的对着Google，再不然就是一大堆的大学资料。


然后一直问自己，这样好吗？对吗？可以吗？
答案永远都是，还可以吧。应该是吧。我不知道。


灰色地带范围太广，我好像迷路了。

自由篇 #1

上一次在这里写了‘向往的地方’后，发现‘自由’这个东西很有趣。
反过词典，自由是 : 不受约束、自由活动。
...。就只有这样吗？用8个字解释‘自由’？我看8000个字都未必够用。

当然，我不是写作文的料，不可能在一个小时内写一篇8000个字的文章，所以标题里加了#1。虽然不知道什么时候会有 #2、#3...，但我很确定一定会有后续。

噢对了，刚刚我跟妈妈有些争执，不大，也有可能也不小，不过我肯定我有狠狠伤她的心，因为我也有心脏撕裂感。
这回，我好像没有后退的念头，也看到了我有多固执。

‘你不是父母你当然不明白我们在想什么，这些都是要到你当了父母以后才会明白的！’
我想，这句话，世界上所有的儿子女儿都听过...。

‘是啊！所以就让我当了母亲以后才来明白啊，干嘛要逼我们呢？’
=（ 每错，它很顺其自然的从我口溜出。

其实都因一件很小的事而起：我不想去家庭聚会，她就偏要我去。


我承认我很犯贱，就真的很不喜欢所谓的家庭聚会，说不出真正的原因，可能是因为原因太多了，没有办法例出。
距离上一次的家庭聚会，没有两个月，而且她答应我下次再有聚会时，都会让我自己决定到底要不要出席。

可是妈，你反口了。

所以这一次我没有要后退，因为你反口了，你没有让我自己决定。

在你离开房间之前，我很冷静地把耳机塞进耳朵，我相信你都看到我擦掉不小心流下的眼泪，也听到我超重的鼻音。


我有错。我承认。

但，

自由，选择的自由，18岁的我觉得你应该给。


養兒方知娘辛苦，也许在我40岁那一年，我会跟我的女儿有一模一样的争执，但是自由给或不给，请去未来问那个40岁的我。

嚮往的地方

考试就像一场大灾难。
原本整整齐齐的书桌永远都是最惨的受害者，因为一场灾难，面目全无。今天哪个科目考完，哪个科目的笔记就会分散到书桌的每个角落，只剩下椅子前面的一点桌面是空的，因为要放明天的笔记。

那场大灾难后，书桌得回它该有的面目，那位主人，每次都在问为什么要有考试？
而对我来说，考试的目的，又是什么？


努力念书  --->  得好成绩  --->  得奖学金  --->  出国念书


它一直是我努力念书的目的。那么多年来都每变过。

妈妈都说我很固执，有些事情不听讲就是不听讲。
‘‘你爸爸又不是很厉害，哥哥又半工半读，就算给屋子卖掉，也不可能只给你一个 出 国 读书吧？’’

我知道啊，所以我一直很努力念书，因为我有梦，想实现。

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去年考SPM之前，读了一本有关‘吸引力法则’的书，是位学长2010年送的。
读完的那一天起，觉得10个A绝对有可能，所以我努力了。
最后还是跟它擦肩而过，只有6个，其余的都是B。

也许这就是所谓的: Shoot for the moon, even if you miss it, you'll still land among the stars.
如果没有想要10个，到最后可能连6个也没有。


可是6个，别说外国了，就连基本本地学院奖学金都得不到，所以我选择了在本地念A-level。
念A-level，为出国的梦保有一条生路。

他们说很难，A-level很难念。妈妈要我好好考虑。
我却跟妈妈说了我压根都没想过会讲的话：‘‘不去比较，你又怎么知道它难？’’

所以我就这样闯进了别人口中的地狱。

是不是地狱，很个人，但我觉得它比地狱好那么一点点，因为真真的地狱，不是一个18岁的能够说得出来的。

梦，依然有待实现。

每次考试之前，我都很努力念书，可是就是找不出考不好的原因。
不是考不好，而不是最好。（对，我变得很贪心。）

因为不上不下的成绩只会让你成为 ‘里面的其中一个’ 而不是 ‘那一个’。
而奖学金只会看上 ‘那一个’。

于是，我有了梦被粉碎的感觉，开始在想，如果不出国，我能做什么？

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在那之前，我问自己，出国了，又怎样？

因为我成长的地方没有暖春炎夏爽秋寒冬，
因为我想到一个完全陌生的地方开始，

因为我很想自由。

自由，每个人的定义都不同。我的自由，是很简单的 独立生活。
想去那里就去那里，想吃什么就吃什么，不用跟任何人交代，那是我的自由。

虽然不是很确定出国是不是就是自由，
至少它满足了前面两者。

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如果不出国，我能做什么？

我很不想回答这个问题，因为当这个问题有了答案以后，就是梦化作烟的时候。



坚持，真的很需要勇气。
暂时把勇气借我好吗？