自由篇 #1

上一次在这里写了‘向往的地方’后，发现‘自由’这个东西很有趣。
反过词典，自由是 : 不受约束、自由活动。
...。就只有这样吗？用8个字解释‘自由’？我看8000个字都未必够用。

当然，我不是写作文的料，不可能在一个小时内写一篇8000个字的文章，所以标题里加了#1。虽然不知道什么时候会有 #2、#3...，但我很确定一定会有后续。

噢对了，刚刚我跟妈妈有些争执，不大，也有可能也不小，不过我肯定我有狠狠伤她的心，因为我也有心脏撕裂感。
这回，我好像没有后退的念头，也看到了我有多固执。

‘你不是父母你当然不明白我们在想什么，这些都是要到你当了父母以后才会明白的！’
我想，这句话，世界上所有的儿子女儿都听过...。

‘是啊！所以就让我当了母亲以后才来明白啊，干嘛要逼我们呢？’
=（ 每错，它很顺其自然的从我口溜出。

其实都因一件很小的事而起：我不想去家庭聚会，她就偏要我去。


我承认我很犯贱，就真的很不喜欢所谓的家庭聚会，说不出真正的原因，可能是因为原因太多了，没有办法例出。
距离上一次的家庭聚会，没有两个月，而且她答应我下次再有聚会时，都会让我自己决定到底要不要出席。

可是妈，你反口了。

所以这一次我没有要后退，因为你反口了，你没有让我自己决定。

在你离开房间之前，我很冷静地把耳机塞进耳朵，我相信你都看到我擦掉不小心流下的眼泪，也听到我超重的鼻音。


我有错。我承认。

但，

自由，选择的自由，18岁的我觉得你应该给。


養兒方知娘辛苦，也许在我40岁那一年，我会跟我的女儿有一模一样的争执，但是自由给或不给，请去未来问那个40岁的我。

嚮往的地方

考试就像一场大灾难。
原本整整齐齐的书桌永远都是最惨的受害者，因为一场灾难，面目全无。今天哪个科目考完，哪个科目的笔记就会分散到书桌的每个角落，只剩下椅子前面的一点桌面是空的，因为要放明天的笔记。

那场大灾难后，书桌得回它该有的面目，那位主人，每次都在问为什么要有考试？
而对我来说，考试的目的，又是什么？


努力念书  --->  得好成绩  --->  得奖学金  --->  出国念书


它一直是我努力念书的目的。那么多年来都每变过。

妈妈都说我很固执，有些事情不听讲就是不听讲。
‘‘你爸爸又不是很厉害，哥哥又半工半读，就算给屋子卖掉，也不可能只给你一个 出 国 读书吧？’’

我知道啊，所以我一直很努力念书，因为我有梦，想实现。

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去年考SPM之前，读了一本有关‘吸引力法则’的书，是位学长2010年送的。
读完的那一天起，觉得10个A绝对有可能，所以我努力了。
最后还是跟它擦肩而过，只有6个，其余的都是B。

也许这就是所谓的: Shoot for the moon, even if you miss it, you'll still land among the stars.
如果没有想要10个，到最后可能连6个也没有。


可是6个，别说外国了，就连基本本地学院奖学金都得不到，所以我选择了在本地念A-level。
念A-level，为出国的梦保有一条生路。

他们说很难，A-level很难念。妈妈要我好好考虑。
我却跟妈妈说了我压根都没想过会讲的话：‘‘不去比较，你又怎么知道它难？’’

所以我就这样闯进了别人口中的地狱。

是不是地狱，很个人，但我觉得它比地狱好那么一点点，因为真真的地狱，不是一个18岁的能够说得出来的。

梦，依然有待实现。

每次考试之前，我都很努力念书，可是就是找不出考不好的原因。
不是考不好，而不是最好。（对，我变得很贪心。）

因为不上不下的成绩只会让你成为 ‘里面的其中一个’ 而不是 ‘那一个’。
而奖学金只会看上 ‘那一个’。

于是，我有了梦被粉碎的感觉，开始在想，如果不出国，我能做什么？

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在那之前，我问自己，出国了，又怎样？

因为我成长的地方没有暖春炎夏爽秋寒冬，
因为我想到一个完全陌生的地方开始，

因为我很想自由。

自由，每个人的定义都不同。我的自由，是很简单的 独立生活。
想去那里就去那里，想吃什么就吃什么，不用跟任何人交代，那是我的自由。

虽然不是很确定出国是不是就是自由，
至少它满足了前面两者。

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如果不出国，我能做什么？

我很不想回答这个问题，因为当这个问题有了答案以后，就是梦化作烟的时候。



坚持，真的很需要勇气。
暂时把勇气借我好吗？

酒精

最近变得有点混，学会喝酒。
诶等下，会喝酒不等于会品酒，我学会的是怎么把酒吞下。

结论是，适量的酒精是好朋友，过量的酒精杀人犯。

喝过酒的同学应该知道，当酒精渗入血管时所释放出来的热量会让人变high。
这真的有一点点的恐怖，因为胆子会突然变大，笑点变底，笑声变大，废话变多。

戏我们都看得多，大人总是需要啤酒的陪伴才会更高兴，真的。

在这个年纪，跟一班猪朋狗友一起聊天的时候，酒慢慢代替了果汁，变成了‘兴奋剂’。
酒精让你说话时跳过大脑分析的阶段，总之就是想到什么就说什么！

想要有一个疯狂之谈的晚上，适当的酒精真的是少不了的...。

‘谢谢’ 跟 ‘对不起’ 还有 ‘我爱你’

你痛吗？你还好吗？
唯一能表达的方式是摆动你那不再灵活的尾巴。

我很痛。我不好过。
唯一能表达心中的感受就只有痛、伤痛和剧痛。

终于你身上的那个伤口开始溃烂，而且还寄生了不应该有的生物。

很矛盾。
应该让你活着继续承受痛苦还是结束一切回归天国？

我没有权利帮你决定。

只是想说：‘谢谢’ 跟 ‘对不起’ 还有 ‘我爱你’。

★

我们又见面了。

突如其来的拥抱，把我吓了一跳。
如果给我少许的暗示，也许，就不会那么尴尬地把手推开。

你的影子，偶尔还是会干扰我的生活。
毕竟，忘不了的还是会忘不了。

★

你还是一样，我也一样。
废话还是少不了，可是除了废话，
我们是安静的动物。

空气中弥漫着回忆的味道，
每一口呼吸，都会挑起回忆的神经。

★

当酒精渗入血管时，刚好的热量，很舒服。
你说有话想要对我说，可是到最后你还是没说。

或许那只是另一个吊胃口的手法，
很成功，因为我非常期待。

所以莫名的失落感，又再起攻击。

★

酒后唱歌，好像有比较好听，
那晚的卡啦OK，有周杰伦2007年以前的歌陪我。

哦对了，有谁不爱卡啦OK的吗？
下次一起去吧。

吉他

怎么说呢？

原来不是音乐人的普通人玩起乐器是这种感觉啊。

小学的时候学过笛子，基本的不说了，第一首会吹的歌是王心凌的‘月光’。

啊，原来是这种感觉啊。

当时觉得要在学校学流行歌曲是不可能的事，怎么说还是‘学校’嘛，就是要你学些你不喜欢的。还好那时我是乐队成员，教练私底下教了我们一些流行歌曲。

只是记得吹过‘月光’，其他的通通忘光了。

不记得后来是为什么没有在中学继续练，就是 没有继续就对了。

中学同学，会打鼓的，会弹钢琴的，会玩吉他的，会拉小提琴的，多的是...。

曾经很羡慕他们，曾经很后悔没有继续练，

也曾经很后悔，为什么小时候，没有珍惜每次被送去音乐中心的机会。

嘿，那是曾经。

家中一直有着一把吉他，不知那来的吉他。

那把吉他，年龄不小了。

每一次爸爸在玩的时候，都会鸡婆的想要学。

后来，吉他被冷冻，在我的衣柜里，一冷冻，就是很多年...。

直到今年年头，报名了吉他课程以后，它才被解冻。

为什么突然想学吉他？

诶，不是‘突然’，而是机会终于来了。

原因是 想找回第一次会吹‘月光’的感觉。（或许是感动？）

相信也跟五月天脱不了关系，因为他们给我的力量，足以影响我一辈子。

不过，如果要我因为他们而去买一把新的吉他，在没有很强的靠山为我撑腰的情况下，我不会这样做。

也因为这样，我算是班上进步很神速的一位。

基本的玩法，不说了。第一首会弹的歌 -- 五月天 ‘拥抱’。

啊，我又找到那个感觉了。

每次遇到练不起来的歌的时候，就会把吉他放下，去做别的事，可是自己是清楚的，只要转个身，又会把吉他抱起来，再练...。

它，总是有这样的魔力。

奢求

说真的，我想不起没有你的日子。

5岁以前的记忆，不是很深刻的都不会记得，可是，你就一直在我的脑子里面住了13年。

刚到我家报道时，你那个慌张的样子我永远都不会忘记，围着家里绕啊绕，找到一个你最喜欢的角落就自私地不让别人接近。

你当妈妈的日子，我精神紧张，搞得我也像个妈妈。

你生病的日子，什么也不能做的我，只能在旁边像个傻子为你祈祷。

你走失的夜晚，那些流失的眼泪，我发誓，比你每天喝水多。

肚子饿的时候，看着我，

肮脏的时候，也看着我，

下雨的时候，还是看着我，

闷惨的时候，除了看着我，你还有什么可以做？

所以你想都别想要离开。

就当做我求你。

没有你，每天回到家我应该要先叫谁好，

下雨的季节，我应该要安慰谁好，

你的体温，我又应该那里找？

我还没有准备好到一个没有你的世界，

应该说，

我永远都不可能准备好。