你好。
我从来没想过，想念可以上瘾。
想象着在电梯里遇见对方，在超市遇见对方，在餐厅里遇见他，在酒吧里遇见他。
在生活的范围里寻找他的身影，已经达到无法自拔，自动自发的level。
起初我以为是monthly荷尔蒙作祟，就让这不知道要怎么发泄的情绪take over理智。
生活上已经有太多需要克制的情绪，这只属于我自己的情绪，不需要克制，无伤大雅。
反正遇到更喜欢的时候，这一切都会化无。
今天准你开他的歌来听，准你去刷他的IG，只要不回看讯息记录，都不算过分。
明天再开始100天的忘记。
于是，这无处安放的情绪变成了一种习惯。
都多久了，他依然在我脑里活跃。
也许，100天从未开始。
最近，猖狂的想念变了种。
我开始想象着，如果当时我撒娇一点，不这么木讷，勇敢表达爱慕的话，
刚刚工作上遇到的委屈是否他已经知道？
只怪，我从来没有想过，就连暧昧也需要练习。
想了想，还是不知道怎么开始这文章，但总觉得要对自己写些什么。
孤单寂寞，或许是成长必经之路，毕竟人还是会自己离开这世界的。
我并没有尝试过两个个体，有着同样的目标，共同前进的经验，实在说不出我到底miss out了恋爱的什么。
通常来说，没有比较就没有伤害。
既然没有过恋情细节，奇怪哪来的寂寞？
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我是一个蛮好交的朋友，来者不拒，笑容满面；
但近年来尤其是今年，发现我的社交能力总是只能停滞在表层，并没有办法深入地去认识一个人。
恍然大悟了3年前，曾经有位长辈说过的一句话：你很容易交朋友，但很难交心。
我还没试过把心交过给一个陌生人呢。
顾虑其实很多：
我会是你情绪上的负担吗？
我是你看到的表面的我吗？
我是你想象得那个样子吗？
我蛮怕让你看见赤裸的我。
这时脑海里有个CS跳出来：想酱多做什么！you do you！你管人家怎么想！
也对....凭什么要我承担这些顾虑？
顾虑这么多，是要去讨好谁？
可以对自己自私一点吗？
A friend to all is a friend to none.
是的，我害怕受伤，我不喜欢输掉。
百分百能够避开伤害的方式就是完全不拿风险，
没有风险就没有伤害。
不把心交出去就不会有心碎的风险。
但也不会有可能的快乐情节。
到最后，还是输。
还不如放手一搏，反正，你真的没有什么好输掉的。
再不博，你就只能光想着可能拥有的快乐了。
一直想一直想了。
空杯心态，放弃所有奇怪纯洁的原则，看看上天让我赢或者要我输。
重点是：
当我抛开顾虑，放弃执着于别人对我的期待，做自己的时候，
是输或是赢，我都还是赢了自己。
共勉之
